X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Летняя пятница
Женя!
сообщение 5.6.2014, 23:50
Сообщение #1


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

И что все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у 2х высшее образование: уборщицы и курьера.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Я недостаточно молод, чтобы знать всё. (Оскар Уайлд)

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить

- Чем занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- А как это?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 17.6.2014, 0:44
Сообщение #2


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Я обещала в понедельник взять себя в руки
и вот сегодня понедельник, лежу я вся в своих руках

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем гринпис.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Девушки они как Сталин: НИЧЕГО НЕ ПРОЩАЮТ

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пипец - не то, что мы ожидали, правда?

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утром так фигово???...

Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

Я очень люблю людей которые мною восхищаются, я вобще люблю людей с хорошим вкусом!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 22.6.2014, 0:46
Сообщение #3


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Если хотите знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ярослав
сообщение 27.6.2014, 8:13
Сообщение #4


Администратор
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 6981
Регистрация: 24.1.2008
Из: Люберцы




1. Будильник! Между нами все кончено! Не звони мне больше никогда!

2. Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

3. На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула

4. Перед тем как спорить с женщиной спросите себя: что со мной не так? почему я думаю, что выиграю? сегодня хороший день чтобы умереть?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 27.6.2014, 15:39
Сообщение #5


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.

«Это непросчитанное предложение, которое не обсуждалось, и надо спросить у Медведева, за счет чего это будет делаться. Источников для возврата зимнего времени нет. Никто не собирался это время возвращать, потому что это время пошло на Крым…»

Дурак не тот, кто говорит глупости, а тот, кто не замечает, что их говорит.

Большие девочки не плачут, они едят...

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано"

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится…

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 2.7.2014, 22:09
Сообщение #6


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится".

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ярослав
сообщение 6.7.2014, 11:41
Сообщение #7


Администратор
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 6981
Регистрация: 24.1.2008
Из: Люберцы




1. Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

2 Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

3. Конечно, мы вам верим на слово!... После седьмого-то обыска!

4. Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

5. В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке

6. Всё будет хорошо - без учёта НДС


--------------------
С уважением, Ярослав

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 14.7.2014, 0:16
Сообщение #8


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Обожаю нашу страну! Людей убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с... курением!!!

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Как понять чего хочет парень? - Спросить.
Как понять чего хочет девушка? - Читай мысли, или тебе конец.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду!

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ярослав
сообщение 31.7.2014, 18:31
Сообщение #9


Администратор
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 6981
Регистрация: 24.1.2008
Из: Люберцы




- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности. / - Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

Как провести день рождения:
1.Скрываешь день рождения Вконтакте.
2.Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3.Рыдаешь.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному

Я не в том возрасте, когда глупости делают неосознанно. Я в том возрасте, когда их
делают осознанно и с удовольствием!

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет

Я вас не понимаю, люди,- с балкона прокричал илья
а каждый шёл и с грустью думал:
и я


--------------------
С уважением, Ярослав

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Женя!
сообщение 31.7.2014, 20:22
Сообщение #10


:)
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 699
Регистрация: 28.1.2008
Из: СПб




Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег...

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "задолбало" и "фигня.

Нужно ли волноваться, если у начальника последний запрос в Гугле - "страны, где тепло и нет экстрадиции"

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня" Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать"

Сегодня я ничего не ел, а потом съел всё.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ярослав
сообщение Вчера, 17:27
Сообщение #11


Администратор
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 6981
Регистрация: 24.1.2008
Из: Люберцы




1. - Тут главное сразу себя поставить. Я, например, сразу убежал

2. - А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль

3. За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты

4. Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

5. Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

6. Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

7. Встретив красивую девушку, прояви инициативу: посмотри на неё. Продолжай смотреть. Она не предложила секс? Ну что ж, ты сделал всё, что мог.

8. Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... Влез

9. - Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался раньше.

10. - Чудны дела твои, Господи!..
- На себя посмотри!..


--------------------
С уважением, Ярослав

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.8.2014, 14:08