[X] Помощник

[Женя!]

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку!
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный
Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым!
Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Лицемерие - это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий!

Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за килограмм, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь!

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую[
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются..
Если деньги не радуют, значит они не ваши
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
За неимением ума живем по понятиям
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите..

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы..

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!
Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен)
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории
Хорошо быть смелым, но страшно..
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым

[Ярослав]

1.- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

2. Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи! Какие тут могут быть подводные камни?

3. Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

4. Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

5. Перебивать жену можно только словами "куплю", "люблю" и "да, я дурак"

6. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым.

7. - Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. К кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

8. - А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?